Lágrimas en el pecho

No me gusta venir aquí a llorar pero hoy no puedo más. Serán las hormonas, serán los problemas, será el agobio, será el dolor de cabeza que no se me va desde que me levanté, será el día gris y lluvioso que me ha deprimido más... serán muchas cosas más pero el caso es que tengo las lágrimas incordiando como un molesto estornudo que no para de picar la nariz y no termina de salir. Son lágrimas de presagios que aún no han ocurrido, todavía no quiero...no debo llorar. Tengo que aprender a no pensar en el futuro y centrarme sólo en lo que hay AHORA, evitar sentir este desasosiego en el pecho que no me ayuda en nada. En teoría científicamente los sentimientos están en el cerebro, ligados a unas sustancias proteicas que nos bailan por las neuronas, pero, curiosamente, cuando duelen, duele en el corazón y cuando lloras parece que esas lágrimas nazcan también en el pecho.

No tengo tiempo para escribir más tonterías. Voy a hacerme caso y dejar de lamentarme. Siento este arrebato depresivo para aquell@s que me hayan leído. Un beso para todos vosotros que os acordáis de mi aunque sea un poco pasando por aquí.

...and the winter arrived.

Hace frío en mi burbuja. Dejó de ser un cálido microclima donde refugiarme y sentirme segura. Además, está rota, vacía, hueca. Los sueños que antes la llenaron se esfumaron con el viento de la mentira y el engaño; la alegría se congeló por la fría lluvia de la pérdida de seres queridos y la esperanza se oscurece por densas nubes que aparecen cada vez más numerosas y amenazadoras en el horizonte. Lo peor es ver que llega la tormenta y no poder hacer nada por escapar o evitarla...No hay donde refugiarse, como ya he dicho, mi burbuja está rota, vacía y hueca.

La construí mal, con paredes demasiado finas y transparentes; debió ser de impenetrable hormigón en lugar de frágil cristal. No sabía que se avecinaban tantos golpes, y tan fuertes, las primeras grietas aún resistieron pero al final terminó por resquebrajarse en mil pedazos. Y ahí estoy, a la intemperie, intentando proteger aunque sea una pequeña llama que me dé algo de calor y evite que me congele completamente. Dicen que morir congelado es como quedarse dormido. Debe ser cierto porque estoy viviendo en una pesadilla, de esas que cuando te despiertas ves que aún sigues en ella.

También dicen que después de un invierno duro llega una linda primavera...mucho tendría que florecer para reconstruir este destrozo. Además, temo que después de tanto frío esto se haya quedado demasiado yermo y árido como para que vuelva a brotar vida. Pero bueno, el mundo no está hecho sólo de campos verdes y frondosos bosques, también hay desiertos y perennes valles helados; y como ya se sabe, no se pueden plantar flores en el hielo.

Demasiadas metáforas para una sola entrada...aunque ya hacía casi dos meses que no pasaba por aquí. No creo que mucha gente además de mí lo haya echado en falta, pero gracias a aquellos que me lean, aunque no hayan más que lamentos por leer. Besos a todos vosotros.

Toro

Para mí serás siempre el mejor perro del mundo, como tú, de bueno, no hay ninguno. Ya no sufres, es el único consuelo que me queda, porque apenas han pasado horas y ya te extraño...lo siento, de veras, cuando te alejaste sólo podía gritar "no, no, por favor, no..." pero sabía que no se podía hacer nada más por ti. Te guardo aquí, en mi recuerdo y en mi corazón, te quiero mucho, mucho, mucho...

Winter is coming...

Casi pasa el mes entero y yo sin actualizar esto. Hoy me animé más que nada por el hecho de ver septiembre en el archivo. No es que no tenga nada que contar...es que o no tengo tiempo o no tengo ánimos o nada de nada :S. La excusa de siempre pensaréis...pero es tristemente cierto :(. Odio los cambios de estación, me deprimen y últimamente me traen malos, pero muy malos días. Debe ser algo astrológico porque en serio, ya van 3...Y luego si no es una cosa es otra o si no todo junto y más...Además el otoño como que entristece aún más: viene el frío, el día es más corto y todo lo que ya sabéis que pasa cuando llega esta antesala del invierno. "Winter is coming..." ;) Al pasear sola en una noche de otoño, mientras la temperatura va cayendo y la humedad de la noche se va calando entre la ropa, es cuando más melancolía me entra en el corazón y recuerdo todo lo que he soñado, lo que he perdido...Y sólo puedo pensar "ojalá todo fuera más fácil". Pero la vida no es nada fácil, no hay ningún camino preparado ni mapas...y me estoy poniendo metafórica y aburrida así que paro ya ^^.

Tengo pocas fuerzas para afrontar todo lo que se avecina y se me agotan por momentos. Este último año he de hacer lo imposible por aprobar la mierda que me queda de carrera y ese es mi objetivo principal. En Navidades ya aviso que desapareceré por completo, si ya me veis poco el pelo (o el nick xD) luego es que os olvidaréis por completo de quién soy. Quizá sea lo mejor para muchos, olvidarme porque soy como una especie de lastre pesado que se pega como una lapa y por más indirectas que se le de ahí me quedo, aferrándome a la nada y sabiéndome idiota por no hacer lo que se espera que haga. Vale, ya lo dejo que tampoco yo quiero hacer una entrada dramopatética (me acabo de inventar esa palabra, ¿qué os parece? xDD. Sólo quería pasarme por aquí y dar fe de que no abandono esto, me gusta mi blog y me ha ayudado mucho a desahogarme. Quiero seguir con él, aunque sea a entradas mensuales y sin recibir apenas comentarios xD. A ver si me animo y hago más entradas tipo series de tv que estoy viendo, libros que estoy leyendo, cine, música y etcétera. Sé que a nadie le importa demasiado lo que vea o deje de leer pero bueno, así perdéis un poco el tiempo los que se animen a leerme. A los que lo hagan, muchas gracias y besos...

Agosto...

El tiempo me pasa volando, parece que fue ayer que entraba el verano...no comenzó nada bien y tampoco ha mejorado demasiado. El trabajo va bien, estoy acabando el estudio y parece que están contentos con lo que he hecho. En mi casa y en general la situación es regular, pero no insostenible. Ha venido mucha familia de visita y muchas veces acompaño a mi madre a la playa, así que por eso básicamente no me veis muy activa en este último mes. Me queda otro mes para terminar de trabajar y comenzar las clases, de nuevo (estoy harta de ellas...). No sé por qué me enmerdé metiéndome en dos carreras, me están costando muchísimo y ahora más que nunca no sé si seré capaz...pero bueno, tengo que intentarlo ahora o no podré nunca. También quiero hacer un viajecito de una semana y poco al pueblo de mis abuelos paternos de Francia, hace demasiado tiempo que no voy por allí y ellos ya tienen miedo de venirse a España...y ahora más aún.

Este verano me he puesto algo morenita, pero a un precio: tengo como 4 lunares nuevos ><>

En fin, me dejo de lloriqueos y os dejo con algo que me encanta hacer, hundir los pies en la arena de la playa...esa sensación tan fresquita siempre me ha relajado mucho =).

Besos a todos, y perdón por la chorroentrada ^^, no quería dejar tan abandonado el blog...los vuestros los leo todos, pero por cansancio no posteo...perdonadme también eso. Pido demasiadas veces perdón ¿no?...

Hasta otra...

Sin hacer ruido

Es muy triste que en lugar de darte un abrazo sólo pueda mirar tu antiguo reloj de cuerda. Deberías estar tú aquí en lugar de él. Sé que querías venir, tenías la ilusión de tus paseos por el bosque, de ganar el concurso de dominó por tercer año consecutivo, de traer los pastelillos de tocino de cielo a tu nieta...ni siquiera pudiste comprarlos. Me da rabia que no pudieras hacer todo eso, pero estas cosas no se eligen. Llegó tu hora de irte y nada se pudo hacer. A tan sólo dos días de poder volver a verte tu corazón falló...

Adicto al tabaco, al café y a las series de Chuck Norris o "el pegahostias", como tú lo llamabas. Odiabas la carne porque se te hacía difícil masticarla, te encantaba la fruta, comerla a mitades: media manzana, media pera, medio plátano...ese era tu postre. Era normal abrir la nevera y encontrar medias piezas de fruta por todas partes. Te reías cuando te aconsejábamos cuidar más tu tensión, decías que de algo hay que morir...y seguías fumando y bebiendo tu café, aunque esto último siempre lo negabas.

Igual que viviste te fuiste, sin hacer ruido...apenas pasó una hora entre que nos avisaron que estabas mal y que luego no habías podido aguantar...Las maletas ya estaban casi hechas pero no pudimos llegar a tiempo para estar contigo. Nunca olvidaré aquél sollozo de mi madre, no hizo falta que dijera nada más. Ese viaje a Guadix, normalmente lleno de alegría, se hizo eterno y angustioso. Era el viaje para verte por última vez y decirte adiós. Siempre he odiado las despedidas y esa la que más.

Los ojos de la abuela, habitualmente verdes, estaban casi azules de tanto llorarte. No la has dejado sola, todos la cuidaremos igual que tú lo hacías. El día antes saliste corriendo a comprar sus pastillas para que las tuviera durante el viaje. No te preocupes, no le faltarán. Pero a nosotros siempre nos faltarás tú...

I miss you...

Humor: nostálgica

Hay veces en las que no sabes por qué recuerdas alguna canción y no se te va de la cabeza por más que lo intentes. Hoy me ha pasado con "Missing", la tarareaba en silencio durante el día hasta que, cuando he vuelto a casa, la he buscado por youtube y luego por google la letra. Con esto y un bizcocho ya tengo otra entrada para el blog jeje.

De "Everything but the girl" no me gustan todas las canciones, más bien pocas, pero ésta en concreto se me clavó cuando la escuché por primera vez hace ya tantos años, y hoy ha salido de ese rincón perdido de la memoria para molestarme durante todo un día. Quizá es que echo de menos algo y no sé qué :P o quizá sí lo sé...

La letra es tan sencilla que no requiere traducción pero aún así es muy evocadora, bella...y triste :( Extrañar algo o alguien a quien ya sabes que no podrás volver a ver es muy doloroso, tanto que, a veces, no lo llegas a aceptar nunca del todo...

En fin, me dejo de palabrería sensiblera y os dejo la canción, espero que la disfrutéis ^_^

Everything but the girl; Missing

I step off the train
I'm walking down your street again and past your door
But you don't live there any more
It's years since you've been there
But now you've disappeared somewhere like outer space
You've found some better place
And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you - like the deserts miss the rain
Could you be dead?
You always were two steps ahead of everyone
We'd walk behind while you would run
I look up at your house
And I can almost hear you shout down to me
Where I always used to be
And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you - like the deserts miss the rain
Back on the train
I ask why did I come again?
Can I confess I've been hanging around your old address?
The years have proved to offer nothing since you moved
You're long gone But I can't move on
And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you
I step off the train
I'm walking down your street again and past your door
But you don't live there any more
It's years since you've been there
But now you've disappeared somewhere like outer space
You've found some better place
And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you
And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you - like the deserts miss the rain
The deserts miss the rain - like the deserts miss the rain
The deserts miss the rain
like the deserts miss the rain

Photoshopeando

Humor: calma chicha

Necesito despejar mi cabeza, concentrarme en algo tonto. Intento estudiar pero hay momentos en que la cabeza se me va, no sé qué estoy leyendo. Va a ser una mierda de curso, pero bueno, con lo poco que me queda ya me da igual, si no es ahora es después. Mientras tanto, reorganizo ideas mientras me concentro en aprender a manejar el photoshop. He aquí lo que sale de eso...un par de firmillas, no son gran cosa pero se adaptan a mi estado de ánimo ^^, aunque por suerte ya no estoy tan depre como cuando hice la firma de la máscara.

La frase, para quien no lo sepa, es de La historia interminable, de Michael Ende. Es parte de la canción de despedida de Uyulala, el Oráculo del Sur:

"Todo una vez solamente acontece

y una vez sí deberá suceder.

Lejos, allí donde el campo florece,

debo morir y desaparecer..."

Es uno de mis capítulos preferidos...he buscado el texto en inglés pero no lo encuentro...hubiera quedado mejor en su idioma original, pero bueno, así ya está bien.

Esta la comencé cuando estaba depre depre, ya estoy mejor ^^ aunque esa frase sigue siendo muy cierta, por desgracia. A veces no tienes más remedio que pintarte la sonrisa en la cara y hacer como que todo es normal. Espero que podamos superar pronto esta etapa tan dura.

A ver si consigo dominar esto de usar imágenes a mi antojo, que tiene muchas ventajas. Para eso...¡necesito críticas! Así que sed todo lo crueles que podáis ^^.

Besos a todos y todas :) y gracias a Bbneko por sus tutoriales.

Domingo sin máscara

Hoy simplemente, no puedo...

Lamentos

Cuando menos te lo esperas la vida cambia drásticamente. Todo sobre lo que te sostenías tambalea y tú con él. Intentas mantener el equilibrio pero cada vez que miras abajo ves la grieta más y más profunda, abriéndose paso en tu vida, amenazando con romperla entera. Corazón y cabeza hecho trizas, cuerpo desmoronado.

Intento insuflar la fuerza que yo no tengo a los que me rodean, intentando que sufran lo menos posible, procurando hacer lo mejor para todos...no tengo ni la menor idea de qué es lo mejor. Lo mejor sería que nunca nada hubiese sucedido, ir atrás y evitar caer en las redes del error que te ha cambiado la vida. Pero ese camino no existe, y las opciones que quedan son todas dolorosas y difíciles.

La vida es dolor, dicen. Cuánto dolor me queda por vivir...y no es una pregunta, es una afirmación.

Mi burbuja se está convirtiendo en un mar de lamentos.

Siento este tipo de entradas, me gustaría volver a la del chupa chups pero mi cabeza estalla si no escribo algo. Me gustaría volver a ser la de antesdeayer...

Tormenta

Humor: inexistente

La verdad es que no sé cómo comenzar. Hoy ha comenzado la semana muy mal, de la peor manera posible. Desperté con el sonido de unos sollozos hace más de dos horas y ahora la que llora soy yo. Hasta el tiempo acompaña amenazando tormenta, la misma tormenta que amenaza mi vida. No sé qué hacer, cómo creer, qué creer... lo único que sé es que todo hubiera ido mejor si alguien hubiese sido sincero, en lugar de ocultar algo...que ahora no se sabe qué es y hace mucho, muchísimo daño.

Cuando quieres mucho a alguien eres capaz de creer lo increíble, yo misma lo hice y me salió muy mal...y ahora la situación se repite. Espero, ojalá, que todo sea lo que dice que es porque de lo contrario...no quiero ni imaginármelo. No sé por qué todo se complica tanto, por qué la gente no se conforma con lo que tiene y anhela algo más, destrozando lo que ya tenía y que era hermoso... es tan difícil encontrar a alguien que te ame ciegamente, ¿por qué despreciarlo? y menos por una excusa tan vomitivamente típica y tópica, tan de película que hace llorar de lo penoso que resulta.

Ahora mismo me siento encerrada y sola, muy sola...estoy harta de mentiras, de silencios tortuosos, de medias verdades y falsas palabras. No es tan difícil ser sincero y la de problemas que nos ahorraríamos si todo el mundo lo fuese un poquito más en las cuestiones más importantes, amor, familia, amistad...Ahí no se puede mentir, alguien resultará muy herido siempre, y humillado, y ridículo, y patético...todo eso es lo único que resulta de las mentiras. Odio hasta el sonido de la palabra, MENTIRA. Engaño.

Me voy ya, a ver si duchándome me limpio la tristeza...ojalá inventasen jabones para limpiar sentimientos, así nos lavaríamos amores rotos, amistades desengañadas, tristezas profundas...

No quiero comentarios, esto sólo lo escribí porque ahora mismo no tengo como desahogarme y la cabeza me iba a estallar. Quizá en un rato entre en razón y borre esta entrada. Como se dice, los trapos sucios se quedan en casa. Espero que hoy no pase nada más, yo creo que peor no puede ir nada...

Río de luces...

Humor: lost and musical...

Sí...más musiquita...pero qué queréis, coincide xDD no planeo mis entradas...

Hoy era ya entrada la noche cuando volvía a casa en coche. Mientras conducía sonaba esta canción en la radio y su letra se me clavaba en la cabeza, aunque ya la conocía era como si la escuchara por primera vez. La melodía me despertaba sentimientos aletargados, me hacía sentir perdida...menos mal que el camino a casa es fácil, si no a saber dónde aparezco xDD...También me sentí sola en este mundo tan grande y tan loco, en el que es tan difícil ser valiente para ser sincero, en el que sufres y haces sufrir por y a la gente que amas...El mundo es grande, ¿por qué tenemos miedo de dar un paso al frente?

No sé qué digo...estando sola en el coche es cuando la cabeza más piensa, más aún si suenan canciones tan evocadoras (para mí, claro), como ésta; más aún cuando es de noche y lo ves todo como más pequeño, sólo sigues la carretera, ese río de luces que te lleva de camino a casa...

Mad World (Tears for Fears)

All around me are familiar faces

Todo a mí alrededor son caras conocidas

Worn out places,

sitios gastados,

worn out faces

caras gastadas.

Bright and early for their daily races

Listas y despiertas para sus carreras diarias

Going nowhere, going nowhere

hacia ningún sitio, hacia ningún sitio.

And their tears are filling up their glasses

Sus lágrimas empañan las gafas

No expression, no expression

inexpresivas, inexpresivas.

Hide my head

Oculto mi cabeza

I want to drown my sorrow

quiero ahogarme en mi pena

No tomorrow, no tomorrow

no hay mañana, no hay mañana.

And I find it kind of funny

En cierto modo resulta divertido

I find it kind of sad

en cierto modo triste.

The dreams in which I'm dying

Los sueños en los que agonizo

Are the best I've ever had

son los mejores que he tenido.

I find it hard to tell you

Resulta duro de decir,

'Cos I find it hard to take

duro de aceptar

When people run in circles

cuando la gente camina en círculos.

It's a very, very Mad World

Es un mundo muy desquiciado.

Children waiting for the day they feel good

Niños esperando el día en que se sentirán bien

Happy Birthday, Happy Birthday

Feliz cumpleaños, feliz cumpleaños

Made to feel the way that every child should

Programados para sentir en el modo en que deberían

Sit and listen, sit and listen

Siéntate y escucha, siéntate y escucha.

Went to school and I was very nervous

En el colegio estaba muy nervioso

No one knew me, no one knew me

Nadie me conocía, nadie me conocía.

Hello teacher tell me what's my lesson

Maestro dime cual es mi lección

Look right through me, look right through me

mira a través de mi, mira a través de mi.

And I find I kind of funny

En cierto modo resulta divertido,

I find it kind of sad

en cierto modo triste.

The dreams in which I’m dying

Los sueños en los que agonizo

are the best I’ve ever had

son los mejores que he tenido.

I find it hard to tell you

Resulta duro de decir,

find it hard to take

duro de aceptar

When people run in circles

cuando la gente camina en círculos.

its a very very

Mad world

Mad world

Es un mundo desquiciado.

Enlarging your world

Amplia tu mundo.

Mad world

Mundo loco.

Las dos caras del amor

Humor: post San Valentín

Hace un par de días que fue San Valentín, el día de las parejitas felices y los enamorados ^^ Pero para mucha gente puede ser un día doloroso, en el que no recibes mimos ni regalos y tampoco tienes a quién darlos. He hablado con muchas personas que viven esta situación, para ellos es esta canción en la que se describe tan bien ese sentimiento cuando se acaba algo que fue hermoso pero que terminó siendo una pesadilla, y para las que aún sueñan con encontrar su alma gemela. El amor tiene dos caras, una feliz y otra muy amarga en la que te encuentras con el desamor, no ser correspondido, con la pérdida de la ilusión...Aún así no hay que perder la esperanza, porque aunque sólo sea por haber encontrado al amor de tu vida, aunque no se pueda estar con él, merece la pena vivirlo.

"Duele el amor" Ana Torroja / Aleks Synteks

Besos a todos ^^ especialmente a Trimurti que necesita todo nuestro cariño en estos momentos tan duros para él.

¡Reholas!

Humor: tropezando con cosas del pasado... (No así, es que me ha hecho gracia el emoti xDD)

Me da hasta vergüenza actualizar después de un mes, exacto, por lo que veo. Hace dos semanas que terminaron los exámenes, sin pena ni gloria, y ya me he reenganchado otra vez a la rutina de las clases. No es que no haya tenido tiempo desde entonces pero me he centrado en dar un pequeño giro a mi vida, reorganizarme un poco y plantar cara a algunos viejos problemas, como la salud, por ejemplo. De momento parece que voy por buen camino aunque no ha sido fácil tomar ciertas decisiones. Pero bueno, no os aburriré con detalles.

Siguiendo la máxima de reorganizar todo, este finde metí mano a fondo en mi habitación. En teoría sólo iba a ordenar los apuntes esturreados caóticamente por doquier pero al final saltaron hasta los cajones olvidados. Y claro, como suele suceder, saltan también los recuerdos escondidos. Encontré varias agendas en las que apunté mis vivencias del viaje de fin de curso que hicimos a Italia. Sorprende cómo a partir de una frase tan simple (y friki xDD) como "Parezco Mazinger Z con sus dos aletas extraíbles" afloran tantísimos recuerdos dormidos. Curiosamente, hoy comprando con mi madre me encontré con la madre de un chico del "grupo" con el que hace mil años que no hablo. Me alegró saber que le va genial, sigue con la novia del instituto y justo ha comenzado a trabajar como ingeniero. Quizá me anime a hablarle un día por el msn, si lo veo y no me quedo cohibida pensando "ya este no se acordará de mi...".

En fin, a lo que iba. Aparte de las agendas encontré un cd de música (pirateado xD) que me regaló mi primer novio junto con una carta...No, tranquilos, no voy a entrar en detalles del romance, no os quiero hacer vomitar :P Sólo voy a centrarme en la sensación de volver a escuchar un trozo de tu pasado, esa canción que te hace recordar un momento concreto de tu vida y a partir del cual revives toda una época. En mi caso, el verano antes de comenzar la universidad, cuando todo cambia y todo es nuevo. Ese verano me abrí al amor y a la madurez (de ésta última aún estoy en ello :P pero va para largo). Escuchar ese cd me ha dado un pequeño vuelco al corazón...me he puesto algo ñoña *^^*. Aún sigo con esa sensación, puede que porque aún sigo escuchándolo xD.

Bueno, basta de tonterías y a lo que iba, a presentar aquí esa canción que me ha mantenido parte de la tarde la cabeza ocupada en el pasado:

A-HA - Summer Moved On

Espero que os guste ^^ y si no, me lo decís en los comentarios que aprenderé la lección...

¡Besitos a todos! Y unos muy especiales a Dani, que lo está pasando francamente mal por culpa de unos cólicos...¡Un besazo wapa, a recuperarse!

Propósito de Año Nuevo

Humor: pensativa

Este es el último post del año en mi blog. Tengo un solo propósito, cuidar más de los míos y de mí misma. Con eso sólo ya se arreglarán muchas cosas que van torcidas en mi vida. Si veis que se me olvida dadme un buen tortazo para que no vuelva a las andadas.

Me ha gustado esto de llevar un blog aunque no he escrito demasiadas entradas, y la mayoría eran bastante tontas (o egocéntricas, como me han dicho alguno por ahí ¬¬). Pero bueno, un blog es personal y puedo escribir en él lo que se me antoje mientras no ofenda directamente o amenace a nadie, y como este blog va sobre mi pues el tema soy yo frecuentemente xDD así que lo siento. A partir de ahora intentaré escribir más sobre temas distintos, así dejo de ser egocéntrica y relleno esa opción de las etiquetas xD. Ese es un propósito bloguero, también, recordádmelo si veis que sólo lloriqueo por aqui :P.

Gracias al mundo bloguer he conocido mucha gente interesante, me he aficionado mucho a eso de saltar de blog en blog y encontrarme sorpresas muy agradables. Por desgracia no tengo mucho tiempo para estar pendiente de todos los blogs que me gustan pero más o menos los voy leyendo cuando puedo. También he ido aprendiendo cosas sobre el código html y más o menos cómo hurgar en él de forma muy básica. Espero seguir trasteando y probar cosas nuevas...así que si un día veis que el blog desaparece misteriosamente es que la he cagado en algo ¬¬'.

Espero poder seguir escribiendo y visitando muchos blogs un año más, ya que es una forma de tener contacto con gente a la que quizá no veo mucho. Aunque no hablemos demasiado, si veis una entrada mía en vuestro blog de tanto en tanto es que me acuerdo de vosotros ^^ (aunque sea muy de tanto en tanto).

Por último, al Año Nuevo le pido mucha salud y suerte para todos a quienes quiero. A los que sigais la tradición comeos todas las uvitas a su debido tiempo y no os atragantéis. ¡Compradlas pequeñas! Nos vemos el año que viene gente, gracias por leerme y soportarme durante un año entero. ¡Pasadlo bien en Fin de Año! Si bebéis, no conduzcáis...

Suerte

Humor: aliviada

Por fin hoy terminé clases, exámenes parciales, trabajos que entregar y exposiciones que me tenían ocupada desde la mañana a la noche. Hice el último examen parcial, la verdad es que fui con poquitas esperanzas de sacar más de un 2 o 3 (que aún así no me afectaba mucho, contaba menos de un 5% de la nota final) pero...la suerte me acompañó. Como íbamos todos igual de "bien preparados" nos juntamos unos cuantos para estudiar unas horas antes. Sacamos cada uno los problemas que habíamos podido preparar y nos pusimos a repasarlos. Fueron un par de horas intensivas en las que discutimos unos 6 ejercicios que habían salido en exámenes anteriores. Pensábamos "igual alguno cae..." La sorpresa llegó al ver el examen. De los 5 problemas que presentaba, 4 los habíamos discutido poco antes. Nos miramos con cara de "¡vaya potra!". Como diría un amigo, qué potrosos fuimos.

La suerte viene en altibajos, yo creo que sigue una función sinusoidal xDD (chiste malo...espero que no lo entendáis). A veces vienen malas rachas que incluso nos pueden hacer pensar que estamos gafados. Hoy se ha sorteado en España la lotería de Navidad. Si nunca nos toca, ¿pensamos que tenemos mala suerte? No sé exactamente qué probabilidad tenemos de que nos caiga el gordo pero es bajísima. Que no nos toque no es mala suerte, es normal xD.

A veces la mala suerte se ceba demasiado y demasiado tiempo...¿hemos de echar mano a conjuros o hechizos para intentar cambiarla? ¿Visitamos a una bruja que nos ahuyente el mal de ojo? ¿O mejor nos dejamos de pensar en pamplinas y seguimos nuestra vida sin condicionar nuestros actos a una posible "mala suerte crónica"? La respuesta parece fácil pero no siempre lo es, a veces casualidades nefastas nos llegan a confundir y pensamos que necesitamos de "ayuda externa". Y no digo que sea algo malo...casos muy raros se han visto. No creo en magia negra pero el mal de ojo me da escalofríos. Y si encuentro un trébol de cuatro hojas me pongo contenta, pensando que quizá mi suerte y la de los que me rodean cambie...Es curioso que, aún siendo escéptica en cuanto a la magia, inconscientemente crea en pequeños símbolos mágicos. Más bien es contradictorio...

Hoy no he encontrado ningún trébol de cuatro hojas pero he tenido un golpe de suerte. Sé que seguramente en otro examen que haga (por poner otro caso igual) me puede ocurrir exactamente lo contrario, pero para mañana recordaré el de hoy...Si nos olvidamos de la mala suerte quizá ella también nos olvide a nosotros, ¿no? Al menos durante un tiempo.

No sé...perdonad el ladrillazo pero hoy me he puesto algo trascendental con esto de la suerte. Ciertas cosas me han dado que pensar. Ojalá mi suerte de hoy la pudiese compartir con alguien que la necesite más que yo, que conozco varios.

Estoy muy cansada y no sé ni lo que escribo así que mejor corto ya el rollo :P Además Michi se ha puesto justo delante de la pantalla y por mucho que la lance a la cama en plan cohete (siempre pienso en ti, Patty xDD) ella vuelve y se coloca exactamente en el mismo punto estratégico para que no pueda escribir a gusto. Mucha suerte a todos, quizá este año que está a punto de comenzar de un giro a quienes tanto lo necesitan.

¡Buena suerte!

Payasa llorona

Humor: haciendo show otra vez...

Esta es una entrada para recordarme que, cuando un día se me ocurra pedir un favor a una persona egoísta, egocéntrica, manipuladora y extremadamente vaga, que no te ayuda ni se interesa por ti a menos que tenga algo que sacar en provecho, quitarme esa idea de la cabeza. Porque acabo cabreada, sintiéndome como una estúpida, porque luego ni siquiera puedo quejarme, porque acabo yo siendo la loca, la vaga, y la de todo. ¿Qué se puede esperar de alguien que te dice "Esta comida la he hecho yo para mí" un día que al llegar a casa de la facultad para comer me eché los cuatro macarrones mal contados que quedaban en la fuente? Es que claro, no le pregunté si había terminado de comer y la señorita se molestó...Eso sí, yo no puedo molestarme si al pedirle que friegue ella cuatro platos que quedaban porque no me encontraba bien ella suelte una bordería (pero claro, según ella no es una bordería: "claaaaaro venga, yo todo..." como si le estuviera dejando para fregar todo el palacio de Buckingham.

Estoy harta de sentirme frustrada, como un estorbo, de ver que no se me tiene en cuenta en nada, de que se ríen de mis palabras, de mis intentos por expresar mis sentimientos, mi frustración, como si solo fuera un monigote patético que de vez en cuando llora, una payasa llorona.

Todos me toman por loca y sé que no lo estoy. Es la excusa fácil para poder ignorarme: "déjala, está loca, es lo de siempre..."

En fin, ya que no puedo desahogarme hablando lo escribo aquí. Si no exploto...

KO

Humor: KO

Pues eso, estoy KO, para el arrastre, cansada física y mentalmente y tampoco considero que haya trabajado tanto. Me paso las horas sola intentando estudiar y resolver problemas y consigo bien poco...mi mente va lenta. En sentido opuesto al tiempo, maldito tiempo que nunca controlo; la vida pasa a mi alrededor sin tocarme, estoy aislada, soy invisible, inútil, tonta, idiota. No existo. No controlo mi vida.

Sueño que vuelo, escapo, hacia ningún lugar, sólo arriba, arriba y más arriba, donde no hay oxígeno que me ahogue, ni presión, ni tiempo, ni ruido, ni nada. Entonces me expando como el aire de un globo que se desinfla y me desintegro.

Sueño que no me muevo de la cama aunque el despertador suene, que me escondo en las sábanas, más y más adentro, me pierdo para siempre en ellas, nadie me encuentra, realmente nadie me busca...me dejan en paz, en mi burbuja que cada vez se hace más y más pequeña, más y más invisible, hasta desaparecer conmigo dentro.

Veo una película, "Click", en la que un hombre agobiado por su trabajo consigue un mando universal con el que recupera el control de su vida. O eso intenta...Deseo ese mando y darle al stop para recuperar yo el mío aunque...¿se puede recuperar algo que nunca tuviste? El control es antinatural, el tiempo avanza hacia el desorden y el caos (no lo digo yo, lo dice la termodinánica). Por más que intentemos nadar río arriba al final nos encontraremos con una corriente que nos llevará irremediablemente hasta la inmensidad del mar...¿pero y si salimos del agua? Me estoy poniendo demasiado metafórica ¿verdad? Hasta para mí...Ya lo dejo.

En fin...blablabla y tonterías mías. No me toméis en serio, sólo estoy cansada, aburrida de estudiar y sin parar de pensar desde hace un par de días. Mañana será otro día y con algo de suerte yo otra persona que pueda hacer felices a los que la rodean.

Gracias por leerme...

Yo sí tú no...

Humor: bueeeeh...

10 pasos para ser una persona egoísta y egocéntrica:

- Lo tuyo es de las dos pero lo mío sólo mío.

- Yo puedo replicar y dar golpes bajos pero cuando tú lo haces eres una rastrera.

- Yo puedo exigir favores y enfadarme si no me dan lo que quiero, pero tú no puedes exigirme nada ni desde luego enfadarte si te fallo, aunque...

- Desde luego yo siempre estoy ayudándote pero tú nunca me ayudas a mí.

- Mis bromas y las de mis amigos son graciosas, las tuyas resultan patéticas.

- Cualquier comentario pesado que me hagas tú sólo es por fastidiar, cuando lo hacen mis amigos es sólo para reír...

- Cuando están mis amigos tú desapareces.

- No te necesito, pero te quiero ahí por si algún día quiero algo, y más vale que me lo des o eres mala persona.

- Me das asco hagas lo que hagas porque no perteneces a mi grupo social guay.

- Si yo lloro es porque me duele, si lloras tú es para hacerte la víctima.

Esta sólo es una pequeña introducción, hay mucho más temario en cursos avanzados xDDD.

En fin, yo lo dejo aquí, podéis aportar lo que os hayan ido enseñando "los maestros del arte" que os hayáis ido encontrando a lo largo de vuestra vida ^__^

¡Besos a todos! También a algún maestrillo que se cuele a cotillear :P pierde el tiempo igual...

Mal día...

Humor: bajoneada

Tengo un mal día. Bueno, la verdad es que ya llevo varios "mal día" y parece que la racha tira p'alante. Muchos lo habéis notado y lo siento. Lo único que puedo decir es que por favor me tengáis un poquito de paciencia. No quiero preocuparos, realmente el único problema grave en mi vida es que mi perro está empeorando por días, la enfermedad va avanzando poco a poco y veo tristemente cómo se lo lleva. Y no puedo hacer nada, sólo estar con él, cuidarlo, quererlo y disfrutar cada momento de su compañía. Comprendo que mucha gente no entienda cómo se puede querer tanto a un animal pero es así...lo quiero muchísimo y lo voy a pasar realmente mal cuando falte. Pero bueno, no adelantemos hechos ni lloremos por los vivos. Aún está conmigo y es lo que cuenta ^^

El resto de mi vida sigue siendo un desastre completo, no llevo el control y me siento como esclavizada a algo de lo que me gustaría huir. Lo malo es que si huyera las cosas se pondrían peor, sufriría gente que no lo merece...de momento sólo puedo seguir aguantando. En algún momento sé que mi vida cambiará. El bajón de estos días no tiene que ver realmente con ello ya que es algo que he aparcado, es más bien como una pequeña resaca de la rutina que llevo y que pronto acabará. A finales de este mes concluyo el contrato con la Bayer y comenzará una nueva rutina, exámenes y clases. A veces tengo ganas de que llegue porque creo que el cambio me ayudará a reconducirme pero otras veces tengo miedo a que finalice otra etapa más de mi vida, o más bien a que comience otra. Esta vez va a ser bastante diferente a otros años y no sé cómo me va a afectar. Cuando me quedo un rato pensando en ello decido que lo mejor es pensar en el día a día y no agobiarme cuando no me toca.

Otra cosa que llevo mal es la sensación de soledad que me invade sobre todo a última hora de la noche, cuando le doy el último paseo a mi perro antes de acostarme. Y es esto lo que siento:

Cierro la puerta y observo calle abajo el silencio tenuemente iluminado por farolas medio fundidas. Sólo se oyen las pisadas irregulares de mi perro que, cojeando, corre hacia el descampado. Yo lo sigo pesadamente. De vez en cuando estornuda un poco de sangre y me mira esperando una caricia. Yo le paso la mano por el lomo, sin tocar las incipientes llagas de su piel resultado del avance de la enfermedad. Cuando vuelva a casa se las limpiaré con algún desinfectante. Maldita sea...no queda mucho, mañana he de pasar por la farmacia. Y por el supermercado. También he de echar gasolina...Me pierdo en mis pensamientos. Avanzo por la calle en silencio mirándome los pies mientras sigo meditando, siguiendo una línea imaginaria que me lleva a ningún lado. No tengo prisa, nadie espera que vuelva. Sólo me acompaña mi perro.

Sigo pensando. Es el único que está siempre para todos, no le importa que tengas un mal día y sonrías menos, él siempre se alegra de vernos y da (o pide) cariño. Ojalá todos pudiéramos comportarnos igual en lugar de alejarnos cuando alguien no está en su mejor día. Como dice una amiga, ríe y el mundo reirá contigo, llora y llorarás sola...por desgracia la mayoría de gente es bastante egoísta y en cuanto un día no le ríes la gracia porque no te apetece te gira la espalda. Te da silencio. Te da soledad. Ya te lo dije amiga, somos afortunadas de conocer gente que no es así.

Vuelvo a mi propia soledad, he llegado al final de la calle. Doy la vuelta sobre mis pasos seguida de mi perro, que me adelanta y corre hasta la esquina. Mea en un coche aparcado. Sin dejar de orinar vuelve hacia mí. Le esquivo con una sonrisa, siempre me hace lo mismo. Ha dejado un reguero zigzagueante de pipí en el suelo. Luego gira hacia el descampado y me mira. No, no quiero pasar por ahí Toro, está muy oscuro y me da miedo ir sola. Giro calle arriba hacia mi casa y camino presurosa para convencer a mi perro y que me siga. Él agacha la cabeza y sigue mis pasos, más rápido, adelantándome y llegando a la puerta de la verja antes que yo para beber de su cubo. Yo aminoro el paso, me siento cansada y la cuesta se me hace pesada. Tengo que ponerme en forma, ir a un gimnasio, correr, algo. Siempre lo pienso y nunca lo hago.

Por fin llego a la puerta de mi casa donde mi perro ya me espera. Le abro y corre a tumbarse a su colchón lleno de jirones. Si es que no puedes tener nada que lo rompes Toro...anda y duérmete. Cierro la puerta a mis espaldas y me quedo escuchando un segundo el silencio de la oscuridad y el vacío.

Perdonad que me haya quedado un pelín melancólico...estoy aburrida en el trabajo y esta mañana me he levantado demasiado cansada. Espero que esta noche duerma mejor, le haré caso a mi madre y me tomaré las pastillas de valeriana. Sólo son nervios lo que tengo. Tampoco ayuda que esté escuchando música tristona xD. Ahora está sonando "Mad about you", de Hooverphonic. O eso pone en la pantalla de mi mp3...

Un beso a todos y gracias por leerme e intentar comprenderme un poco.