Mierda

Así es como me siento, como una mierda, como la última mierda del mundo, como la cosa más patética que te puedes echar en cara, la más inútil, la más pánfila, idiota, imbécil, tonta de remate, gilipollas, estúpida, arrastrada...

No le veo sentido a nada. Debo tener un letrero en la frente que diga "tratar a patadas" porque no consigo otra cosa. Intento ser buena, comprensiva, hacer bien las cosas, pensar en los demás y sólo recibo mierda, más mierda, que me rompan las ilusiones, que se vaya todo al traste, que me ignoren como si no existiera o no hubiera existido nunca en su vida... de verdad merezco esto? Mal lo he tenido que hacer...

De verdad, que me desenchufen de la vida ya, por favor, por favor...otro año más así no podré aguantar...otro año de ilusiones rotas...

Ya sé que no te tendré en mi vida Jordi, pero por dios, al menos hazme sentir que he sido algo, no una historia patética a la que has olvidado, al menos dime la verdad, que no me quieres más, ni como amiga ni como nada, porque así no se tratan a los amigos...y no he hecho nada para merecer esto...

Lo que digo...intento ser comprensiva y recibo patadas.

Feliz Año Nuevo para aquellos que tengan ilusiones. Yo ya sólo quiero que se acabe esta película de mierda. No tengo vida por la que luchar más. No tengo fuerzas, ni ganas, ni hambre, ni sueño, ni ilusión. Sólo cansancio y lágrimas.

Bis...

Sólo necesito dormir. Mañana lo veré todo distinto. Sólo estoy cansada. Tengo que centrarme en mí, dejar de lado lo que me hace sufrir, ser egoísta y que me dé todo igual. Siento que me falta el aire, me pasan pensamientos por la cabeza que mejor ni digo en voz alta, no consigo que dejen de caerme lágrimas de los ojos, quiero irme lejos de aquí, sólo quiero tranquilidad, dormir, no sentirme la peor mierda del mundo.

Sólo necesito dormir, por favor, que pueda dormir esta noche. Mañana será otro día más...

Esto lo escribí hace tres años. Y hoy sigo exactamente igual. Sólo quiero ser feliz, y no pido demasiado para serlo. Ya casi me conformo con sólo dormir bien por las noches, sin pesadillas, sin levantarme sintiéndome la peor mierda del mundo. Ya lo demás me da igual, vivo la vida como quien ve una película aburrida. Sólo espero el final.

Aprender a bailar bajo la lluvia II

Aquí estoy otra vez llorando... no tengo otro lugar adonde ir, como siempre, me siento horrorosamente sola. Llevo no sé cuántas horas llorando ya, por dentro y por fuera cuando nadie me ve. No aprendo a fiarme de mi cerebro, mira que me lo advirtió...nada, me lancé, me enamoré, durante un brevísimo mes toqué el cielo pensando que sería posible esta vez... y hoy, mazazo. Su ex (o lo que sea) contraataca y él se siente confuso. Me lo dije, me lo repetí, veía las señales y nada, ojos vendados. Me lo tengo merecido. Creo que no merezco ser feliz porque la vida no me da ni un puñetero respiro. Ya no sé qué hacer. Quiero luchar por él, le quiero, veo mi vida con él y es tan feliz...le podría hacer tan feliz, darle todo lo que pide... pero no, parece que no está hecho para mí. No soy Nadia, no tengo su belleza (bellezón) ni su desparpajo, ni su...en fin, lo que sea que le haya removido. Cada vez que me llamaba por su nombre por equivocación (costumbre, decía) era como un puñal ardiendo en mi corazón. Y aguantaba, me decía es normal, es difícil dejar 5 años atrás... pero no, no es normal, ella está ahí metida en su corazón y no hay sitio para dos, y me parece que seré yo la que salga con una patadita en el culo y un "has sido muy importante en mi vida, te mereces lo mejor" y todo ese blablabla que hiere tanto. Me tengo que preparar para ello. Ojalá me hubiera hecho caso a mí misma, apenas dos entradas atrás, "no la va a dejar". Pero no, me ilusioné, me creí que sus palabras iban a ser verdaderas en un futuro, no sólo en el calor del momento. Ilusa de mí, tonta, imbécil, inútil...A ver si espabilas Ana!!! En fin, mañana será otro día, y al otro otro día más, y así sucesivamente durante el resto de mi vida. Por dios por qué me tuve que enamorar... me lo decía, cálmate, no te creas sus palabras, espera, espera, espera.... pero mi corazoncito es imbécil y no le hace caso a mi cerebro, que es bastante más listo. No te fíes de nadie. De nadie. NADIE. Todos te dan la patada. Aprende a bailar bajo la lluvia y no mires arriba esperando que salga el sol. Nunca esperes nada de nadie.

Buenas noches a todos... me vuelve a sonreír mi querido amigo el insomnio, qué se le va a hacer, al menos dormí bien unas pocas noches.