Abrir los ojos

Me hundí. Me sentí una mierda. Quise desaparecer. Luego abrí los ojos, le miré de frente y vi la verdad, de la que sólo me sorprendían las circunstancias. Después grité, lloré, sentí un huracán en el corazón que me estrujaba las arterias que lo conectan a mi cuerpo. Finalmente un lapsus instantáneo y la calma. Volví a latir pero esta vez vacía de tristeza, sólo una leve ira fruto de la desfachatez de la que había sido testigo. Y todo eso en menos de una hora.

Vuelvo atrás en mis recuerdos y lo veo todo de otra manera. Me veo inocente, enamorada, entregada, y a él riéndose por dentro, pura psicopatía mientras me ofrecía palabras vacías que yo me creí del todo. Nada había sido cierto. Ni él la había dejado a ella, ni me había querido, ni la quería a ella, ni tiene corazón, ni es real. Hay personas que en algún momento de su vida se quedan vacías por dentro y se rellenan de mentiras y fachadas. Jordi es de esas personas. Cuando comencé a conocerle creí ver un alma sincera, buena, incapaz de hacer daño intencionadamente, que se vio arrastrado por las circunstancias como yo. Nada más lejos de la realidad. Hizo conmigo lo que hizo con muchas antes que yo, sólo que en mi caso su pareja le dejó. A mí me montó una película como que él la había dejado a ella, que ya no sentía nada y que quería dejar atrás el pasado y comenzar el presente, sic. Se suponía que el presente era yo. Pero en cuanto ella le guiñó un ojo fue detrás como un perrito. Estaba en todo su derecho, obviamente, pero hizo su entrada el psicópata. En lugar de ser sincero conmigo intentó jugar a dos bandas, volver con ella y a mí dejarme en la retaguardia por si le fallaba la primera opción. Incluso mientras estaba intentando volver con ella me decía de ser "follamigos", venir a mi casa, meterse en mi cama e irse. Como antes. Como si no hubiera sentimientos. Claro que por su parte nunca los hubo pero mi situación había cambiado. Como me negué comenzó a ignorarme, a hablarme mal, a ponerse chulo cuando preguntaba. Hasta que la bruja que llevo dentro comenzó a gritar en lugar de susurrar y decidí hacerle caso. Fui una bruja. Me harté y le envié a ella un trozo de nuestro pasado. No fue despecho, ni venganza, fue que estaba harta de ser silenciada por alguien que estaba jugando con sentimientos de muchas mujeres, no sólo dos. Me harté y quise ponerle los huevos de corbata, hacerle ver que no se puede jugar siempre impunemente. Lo único que no me esperaba fue que tuviese la caradura de venir hasta mi casa con ella para hacerme decir mentiras. Le miré a los ojos y vi al demonio que era, hablándome como si yo fuera tonta, como si no me acordara de cada palabra que me había dicho, que me había prometido. Dije la verdad, me llamó mentirosa, me cabreó y se largaron, él con el rabo entre las piernas. Abrí los ojos, finalmente, a palos pero los abrí.

Me da igual que sigan juntos o no, de hecho ojalá lo estén, porque ella también lo merece. Fui la única persona que fue sincera con ella y aún no me creyó, incluso aportándole pruebas. No sé de quién está rodeada pero no la quieren bien, me da pena pero no me preocupa. Alguien que llama sólo para intentar hacerme daño no merece que me preocupe por abrirle los ojos. Ojalá que no los abra porque pobrecita...darse cuenta de que no es tan lista como se cree igual la deja en estado de shock. Pobre Mata Hari... se cree la reina del espionaje y no es poco más que una pardilla muy crédula, como yo, pero a mí sólo fue capaz de engañarme dos meses, a ella 5 años y sumando. Y ni poniéndole la verdad en la cara. No hay peor ciego que el que no quiere ver, ni peor mentiroso que el que cree sus propias mentiras. Vaya pareja, ojalá no me los vuelva a cruzar en mi camino porque son tóxicos, ellos y todos los que los rodean. Algún día maceraré todo esto y sacaré una novela. Meteré un vampiro o un hombre lobo y será éxito de ventas.

Yo me curé con una tila. No soy la buena de la historia porque no hay nadie bueno pero tengo la conciencia tranquila, no he jugado con los sentimientos de nadie y no he dejado que me aparten como una mosquita muerta. Ahora estoy tranquila y sigo adelante, sigo mi camino y las piedras las dejo atrás. Bastante tengo con las que aún me tengo que encontrar como para preocuparme de las que dejo atrás. Además, en mi cumpleaños recibí un regalo inesperado, pero eso ya lo contaré otro día. Ahora me voy a trabajar.

Mierda

Así es como me siento, como una mierda, como la última mierda del mundo, como la cosa más patética que te puedes echar en cara, la más inútil, la más pánfila, idiota, imbécil, tonta de remate, gilipollas, estúpida, arrastrada...

No le veo sentido a nada. Debo tener un letrero en la frente que diga "tratar a patadas" porque no consigo otra cosa. Intento ser buena, comprensiva, hacer bien las cosas, pensar en los demás y sólo recibo mierda, más mierda, que me rompan las ilusiones, que se vaya todo al traste, que me ignoren como si no existiera o no hubiera existido nunca en su vida... de verdad merezco esto? Mal lo he tenido que hacer...

De verdad, que me desenchufen de la vida ya, por favor, por favor...otro año más así no podré aguantar...otro año de ilusiones rotas...

Ya sé que no te tendré en mi vida Jordi, pero por dios, al menos hazme sentir que he sido algo, no una historia patética a la que has olvidado, al menos dime la verdad, que no me quieres más, ni como amiga ni como nada, porque así no se tratan a los amigos...y no he hecho nada para merecer esto...

Lo que digo...intento ser comprensiva y recibo patadas.

Feliz Año Nuevo para aquellos que tengan ilusiones. Yo ya sólo quiero que se acabe esta película de mierda. No tengo vida por la que luchar más. No tengo fuerzas, ni ganas, ni hambre, ni sueño, ni ilusión. Sólo cansancio y lágrimas.

Bis...

Sólo necesito dormir. Mañana lo veré todo distinto. Sólo estoy cansada. Tengo que centrarme en mí, dejar de lado lo que me hace sufrir, ser egoísta y que me dé todo igual. Siento que me falta el aire, me pasan pensamientos por la cabeza que mejor ni digo en voz alta, no consigo que dejen de caerme lágrimas de los ojos, quiero irme lejos de aquí, sólo quiero tranquilidad, dormir, no sentirme la peor mierda del mundo.

Sólo necesito dormir, por favor, que pueda dormir esta noche. Mañana será otro día más...

Esto lo escribí hace tres años. Y hoy sigo exactamente igual. Sólo quiero ser feliz, y no pido demasiado para serlo. Ya casi me conformo con sólo dormir bien por las noches, sin pesadillas, sin levantarme sintiéndome la peor mierda del mundo. Ya lo demás me da igual, vivo la vida como quien ve una película aburrida. Sólo espero el final.

Aprender a bailar bajo la lluvia II

Aquí estoy otra vez llorando... no tengo otro lugar adonde ir, como siempre, me siento horrorosamente sola. Llevo no sé cuántas horas llorando ya, por dentro y por fuera cuando nadie me ve. No aprendo a fiarme de mi cerebro, mira que me lo advirtió...nada, me lancé, me enamoré, durante un brevísimo mes toqué el cielo pensando que sería posible esta vez... y hoy, mazazo. Su ex (o lo que sea) contraataca y él se siente confuso. Me lo dije, me lo repetí, veía las señales y nada, ojos vendados. Me lo tengo merecido. Creo que no merezco ser feliz porque la vida no me da ni un puñetero respiro. Ya no sé qué hacer. Quiero luchar por él, le quiero, veo mi vida con él y es tan feliz...le podría hacer tan feliz, darle todo lo que pide... pero no, parece que no está hecho para mí. No soy Nadia, no tengo su belleza (bellezón) ni su desparpajo, ni su...en fin, lo que sea que le haya removido. Cada vez que me llamaba por su nombre por equivocación (costumbre, decía) era como un puñal ardiendo en mi corazón. Y aguantaba, me decía es normal, es difícil dejar 5 años atrás... pero no, no es normal, ella está ahí metida en su corazón y no hay sitio para dos, y me parece que seré yo la que salga con una patadita en el culo y un "has sido muy importante en mi vida, te mereces lo mejor" y todo ese blablabla que hiere tanto. Me tengo que preparar para ello. Ojalá me hubiera hecho caso a mí misma, apenas dos entradas atrás, "no la va a dejar". Pero no, me ilusioné, me creí que sus palabras iban a ser verdaderas en un futuro, no sólo en el calor del momento. Ilusa de mí, tonta, imbécil, inútil...A ver si espabilas Ana!!! En fin, mañana será otro día, y al otro otro día más, y así sucesivamente durante el resto de mi vida. Por dios por qué me tuve que enamorar... me lo decía, cálmate, no te creas sus palabras, espera, espera, espera.... pero mi corazoncito es imbécil y no le hace caso a mi cerebro, que es bastante más listo. No te fíes de nadie. De nadie. NADIE. Todos te dan la patada. Aprende a bailar bajo la lluvia y no mires arriba esperando que salga el sol. Nunca esperes nada de nadie.

Buenas noches a todos... me vuelve a sonreír mi querido amigo el insomnio, qué se le va a hacer, al menos dormí bien unas pocas noches.

Triste espera

Hoy me he acordado más que nunca de ti, abuela. Hace ya dos años y medio que te fuiste inesperadamente, cuando más estabas disfrutando de tu vida en la vejez. Me he dado cuenta que no te escribí  nada, y lo siento mucho, pero hoy voy a enmendar ese error.

Me acuerdo de cuando comenzaron las malas noticias, que estabas mal, que tenías algo. Que no podías comer, que te dolía. Cualquier persona desde fuera lo habría visto venir, pero yo me negaba, me autoconvencía que no sería nada, lo de siempre del estómago, que no podía ser malo. A mi abuela no le podía pasar nada malo, no. Pero la mala noticia llegó, como un hachazo, cáncer, inoperable, terminal. Recuerdo que repetí mil veces, no, no puede ser, cómo va a ser terminal, que no. No me lo podía creer, no quería pensar en el significado de esas palabras. Que te ibas abuela, que no teníamos más tiempo contigo. No pude ir enseguida, porque no lo sabías y te hubiéramos asustado, y era lo que menos necesitabas. Pero llegó un momento que ya era cuestión de días, estabas empeorando por horas. Cogimos aquel tren mi hermana y yo, tristes, acongojadas, con muchísimas ganas de estar contigo. Recuerdo el hospital, a la Loli llorando sin consuelo. Tu habitación, en la semipenumbra, en semisilencio. Y verte en la cama, tan frágil...qué dolor aquél primer momento. Y qué dulzura la tuya.

- Mamá, que las niñas ya están aquí (mi madre)
-Cómo que están aquí (tú)
-Claro, si ya te lo he dicho que venían (mi madre)
-Sí, pero no me dijiste que  hoy!!! (tú)

jajajaja nadie pudo evitar reírse. Me río ahora. Y lloro. Qué desconsuelo verte así, no parecías ni tú. Sólo tus ojos permanecían con la misma expresión dulce de siempre. Cómo lloramos mi hermana y yo cuando salimos un momento afuera. No estábamos preparadas para verte así, nadie, nunca, está preparado. Pediste volver a casa, salir del hospital. Seguías sin saber nada, seguramente negándotelo a ti misma. Aferrándote a la esperanza de poder seguir viviendo. En casa te tratamos con a una reina, las cuatro, a una por ti. La Loli, mi madre, mi hermana y yo no nos separamos casi nada de ti, lo justo para poder respirar y coger fuerzas. Recuerdo a aquél inútil de enfermero que vino y te soltó a bocajarro que cómo querías morir, si dormida o despierta a base de morfina. Cómo lloraste, no maté a ese hombre de puro milagro. Pero ya lo sabías, ya habías visto a tu ángel, tu madre, desde el primer día que volviste a tu casa. Te recuerdo mirando a un punto en el vacío, como si vieras a alguien, y negar con la cabeza. Hacer aspavientos con las manos. Era tu madre, que venía a por ti, y tú no querías irte. Querías ver a tus nietecitas crecer un poco más, fue lo que me dijiste "me dice que me vaya con ella, pero no quiero". Fueron tus palabras. No podía ser abuela, nunca he visto a nadie con tantas ganas de vivir y tanto dolor por tener que marcharte. Cómo aguantaste, casi dos semanas. Dos semanas que guardaré como oro en paño, cuánto amor había, cuánta dedicación a ti. Y qué entereza la tuya, aguantando estoica a todos los familiares que venían a verte, a despedirse. Escribirle a mi otra abuela de tu puño y letra aún cuando apenas podías fijar la vista. Repartir tus pequeñas joyas entre los tuyos. Darnos amor los últimos días.

Llegó aquella noche, después de que te quitaran casi 5 litros de líquido del estómago que te hacían sufrir todos los infiernos imaginables. Volviste aliviada, podías respirar, pero yo vi que te ibas, que no ibas a ver otro día más. Casi veía cómo se iba yendo tu luz a cada respiración. Cuando te metimos en la cama lo dijiste...

-Ale, me voy (tú)
-Adónde te vas mamá? (Loli)
-Al baño, a dónde voy a ir? (tú)

jajaja hasta el final con sentido del humor. Mi madre y mi tía no hicieron caso de tus palabras pero yo sí, ví clarísimo a qué te referías. Me acerqué y te susurré "vete en paz abuela, te quiero mucho, adiós". Pocas palabras, lo sé, pero no fui capaz de decir nada más. Intenté avisar de que te ibas esa noche, pero no me hicieron caso. Es normal, no quieres creerlo. Te dormiste muy tranquila, enseguida. Todas nos fuimos a dormir, pero estuvimos en vigília. Y a punto del amanecer, a las 5, te fuiste. Entré en tu habitación sin hacer ruido y te di un beso, aún estabas caliente pero ya  no respirabas. Y ya se te llevaron. Cómo lloró tu hermana Virtudes...yo no lloraba, no podía, te habías ido tranquila, estaba en paz.

Te quiero abuela. Fue muy triste esperar que te fueras, pero aprendí tanto de eso...sólo siento que sufrieras tanto, y me alegro de que al menos en el último momento se te fuera el dolor. Te tengo como ejemplo, como luz, vida y fuerza. Pienso en ti y te siento cerca, un calorcito en el pecho. Te quiero abuela.

Aprender a bailar bajo la lluvia

Más de tres años han pasado desde mi última entrada. Aún no sé para qué he vuelto, desahogarme quizás, escribir lo que siento al aire, porque ya nadie lo va a leer si no es por casualidad.

Hace cuatro años me enamoré y lo di todo durante ese tiempo, recibiendo una ínfima parte pero con la resignación de quien está enamorada, hasta hace bien poco. El amor tiene dos enemigos, la indiferencia, que lo mata lentamente, y la desilusión, que lo hace de un plumazo. Realmente en mi caso han sido las dos, poco a poco me he ido desilusionando hasta que un error del cual no me arrepiento me abrió los ojos y me hizo ver fríamente la situación, que era inútil darlo todo, pero lo peor, es que ya no quería darlo más y fue lo que más me dolió. Tener que finalizar la relación, cuando la otra persona aún te quiere y no comprende cómo de repente ha sucedido todo, destroza por dentro. Ya no me servían el cambiaré, el te perdono el error, el te quiero, el eres el amor de mi vida. No quería palabras, quería hechos de cuatro años atrás pero ya no era posible, igual que no era posible que cambiara por mucho que lo jurara, los hechos incluso recientes lo demostraban, que pensaba mucho más en él que en mí. Cómo me dolió hacer las maletas, decir adiós a tanta gente, aguantar reproches, llantos, despedidas... me quería morir cuando subí a ese tren para seguramente no hacer más el camino inverso. Aún me quiero morir al recordarlo, no creo que cambie ese sentimiento nunca en el resto de mi vida. Me odio por haberlo hecho, me siento una persona horrible, ni siquiera puedo mirar mi reflejo sin ver un monstruo al otro lado. El hecho de que no pudiera hacer otra cosa no me hace sentirme diferente, ni mejor. Y lo que voy a explicar ahora termina de reafirmarme la visión que tengo de mí misma.

Mi error, del cual no me arrepiento, y por el cual voy a pagar un precio muy alto. Mi error perfecto, una persona tan verdadera en sí misma que ya le quieres con sólo conocerlo un poco. Una persona que demuestra buscar lo mismo que yo, con mis mismos valores...en cuyos brazos me siento tan inmensamente bien que creo que estoy soñando. Una persona de la que me estoy enamorando aún sabiendo que no la voy a tener en mi vida nunca, porque tiene otra pareja, y sé que no la va a dejar. Sé que sólo viene a mí para desahogarse de sus frustraciones, sus penas, para amarme de una forma furtiva, breve, intensa... pasajera. Con él tengo el mejor sueño de mi vida, una ilusión que se desvanece en cuanto cierro la puerta tras él y vuelvo a la solitaria realidad. Deseo confesarle que no quiero más esa situación, que le quiero a mi lado, conmigo y sólo para mí, sin escondernos, sin sentirme mal, que le quiero hacer el hombre más feliz del mundo, dárselo todo, enamorarme de él cada día durante el resto de mi vida... . Sé que si lo hago le pierdo, y si no lo hago me perderé yo. Sé que el hecho de haber dejado yo a mi pareja le hace reflexionar sobre si seguir adelante, porque aunque me ha dicho palabras cercanas al amor veo en sus ojos que ni se plantea cambiar su vida para iniciarla a mi lado. Lo sé desde el primer día, desde que se abalanzó sobre mí, besándome, acariciándome, lamiéndome, desnudándome...entrando en mi corazón. Se lo permití pensando que luego podría sacarlo de ahí pero echó el cerrojo dentro y la llave se ha desintegrado. Ésta es mi condena por ser el monstruo que soy, por el sufrimiento que he causado, por el karma, la acepto, llorando de dolor pero la acepto, porque aunque sólo me queden algunos breves encuentros más con él serán tan intensos que en ese momento me dará igual todo, seré brevemente feliz. Y cuando termine porque se canse, porque adivine mis sentimientos, porque no quiera hacerme más daño, porque quiera volver a su vida con su novia y arreglar bien las cosas con ella...porque tengo que aceptar que se quede en mi corazón, aunque no en mi vida...cuando termine tendré que aceptar mi sufrimiento sin paréntesis. La vida no es esperar a que pase la tormenta, es aprender a bailar bajo la lluvia.

Es la historia más antigua del mundo, no explico nada nuevo, pero es mi momento y necesitaba sacarlo de alguna manera. No me siento mejor por haberlo escrito porque no va a cambiar nada, mi destino sigue ahí, lo veo como si ya hubiera pasado, y por desgracia soy algo bruja y  no suelo equivocarme.  La certeza me mata, pero a la vez, cuando vuelva a verle, hará que ese momento lo viva tan intensamente que me estallará el corazón en mil estrellas multicolores, aunque sea sólo un momento, lo amaré en el más absoluto sentido de la palabra.

Me apetece escribir, a ver qué sale...

Me levanté una mañana y todo cambió. Comenzó una pesadilla presentida hacía tiempo, pero arrinconada en el pensamiento, autoengañando a la conciencia. Ya no nos podíamos engañar más, pero sí nos podían seguir engañando durante lo que resultaron dos angustiosos años en los que vi cómo se consumía mi madre, cuando el cáncer de la mente la atrapó, hundiéndose en la tristeza y la desesperación. Como Zapatero con la crisis, intento ver brotes verdes, pensar que lo peor ya ha pasado y que, poco a poco, encontraremos una normalidad que no será ya nunca la misma de antes.

Por la boca muere el pez

Cuánto tiempo. Un blog olvidado hasta por su autora. Pero quiero dejar constancia de esto que pienso ahora, para recordármelo, que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo. Tanto decir que no quiero nada, que todo para vosotras, tantas oportunidades que tuvo para hablar y decir lo que quería, y no, nos tenemos que enterar por el banco o por el abogado, como si fuéramos extrañas, como si no hubiéramos sido su familia durante casi 30 años, como si no le hubiéramos dado oportunidades para hablar, como si no le hubiera pedido respeto, como si fuéramos simple y pura mierda para él. Es fácil llenarse la boca de palabras bonitas pero luego los actos hablan por sí solos y las excusas son muy baratas y cutres.

Hace tanto que siento rabia y dolor que ya no recuerdo qué es sentirse normal. Espero que algún día pueda dejarlo todo fuera, que todo sea sólo un recuerdo que no me oprima el pecho. Sólo quiero ser feliz.

Besos.

Ana

"Dormimos igual con una reina, pero no sin un hijo"

Antonio del Castillo, padre de Marta del Castillo

No se puede decir más claro, me parece...

Según ha relatado el padre de Marta del Castillo, durante la reunión, que se ha prolongado por espacio de hora y media, Rodríguez Zapatero le ha explicado que para instaurar la cadena perpetua en España es necesario primero reformar la Constitución.
Un requisito que para Antonio del Castillo no es ni mucho menos insalvable, sobre todo cuando ya hay una reforma prevista para modificar el orden de sucesión a la Corona.
"Los españoles dormimos igual si tenemos un rey o una reina, pero no dormimos igual si nos falta un hijo en casa", ha dicho.

Para el que no lo sepa: Marta del Castillo, 16 años, asesinada por su ex-novio y arrojada al río, del cual aún no ha sido salvada y es poco probable que nunca se pueda rescatar su cuerpo. Caso extremadamente y morbosamente mediático en España.

Soy otra más en hablar de este caso, pero es que esa frase que le ha soltado hoy este hombre a nuestro ZP es lapidaria, no sé cómo no se le ha caído la cara de vergüenza al presidente. Será que la ha perdido...

En fin, reaparezco un poquillo, quizá alguien aún se acuerde aunque lo dudo. Saludos al que lea. Mi vida sigue empeorando, para variar.

Besos a todos...

La escena más triste del cine

Artax dies in the Swamp of Sadness

Da igual cuántas veces haya visto esta escena (aseguro que más de 1000), siempre, siempre, lloraré al ver cómo Ártax se rinde, hundiéndose en las cenagosas aguas del Pantano de la Tristeza. Para mí será la escena más triste del cine, la puesta en escena, la música y lo que ocurre... no puedo verla sin llorar, y a moco tendido, nada de lagrimillas.

Besos a los que aún se acuerden de este rincón :)

Somos frágiles

Una imagen que no se volverá a repetir nunca tal cual. La mala suerte ha llegado a este hogar, el de mis tíos. Viven en Francia y veranean cada año en Tarragona para disfrutar de las playas. Mi tío, Patrick, se lanzó al mar desde un pequeño acantilado ayer tarde, con tan mala fortuna que cayó sobre una zona poco profunda y con rocas. Se fracturó algunas vértebras y ha quedado irremediablemente paralítico de cintura para abajo. Ahora están esperando a ver si los brazos, que no paran de convulsionarse, podrán salvarlos. Todo depende de cómo vayan estas semanas que siguen.

Afortunadamente está vivo, sí, pero es una enorme putada, una mierda, lo que le ha sucedido. Sólo pido que se salve de cintura para arriba. Ánimo para mi tía, Annie, y sus hijas, Clara y Celia, ambas adolescentes, y su hijo ya algo más mayor Pierre, que fue quien le salvó de morir ahogado. Y sobre todo ánimo y mucha fuerza para Patrick, un hombre extremadamente vital y alegre. Ojalá pueda mantener ese humor una vez superado el trauma. La vida sigue... y estas cosas nos enseñan lo frágiles que somos ante el mundo, en un momento, tu vida puede cambiar bruscamente y hay que disfrutar de todo lo que tenemos. Nunca se sabe cuándo lo podemos perder.

Odio el verano

Lágrimas en el pecho

No me gusta venir aquí a llorar pero hoy no puedo más. Serán las hormonas, serán los problemas, será el agobio, será el dolor de cabeza que no se me va desde que me levanté, será el día gris y lluvioso que me ha deprimido más... serán muchas cosas más pero el caso es que tengo las lágrimas incordiando como un molesto estornudo que no para de picar la nariz y no termina de salir. Son lágrimas de presagios que aún no han ocurrido, todavía no quiero...no debo llorar. Tengo que aprender a no pensar en el futuro y centrarme sólo en lo que hay AHORA, evitar sentir este desasosiego en el pecho que no me ayuda en nada. En teoría científicamente los sentimientos están en el cerebro, ligados a unas sustancias proteicas que nos bailan por las neuronas, pero, curiosamente, cuando duelen, duele en el corazón y cuando lloras parece que esas lágrimas nazcan también en el pecho.

No tengo tiempo para escribir más tonterías. Voy a hacerme caso y dejar de lamentarme. Siento este arrebato depresivo para aquell@s que me hayan leído. Un beso para todos vosotros que os acordáis de mi aunque sea un poco pasando por aquí.

Nuevas Generaciones

Pues nada, quiero dejar constancia en este rincón abandonado de una buena noticia ^^ ¡El sexo de la criatura! Si miráis un par de entradas más abajo comenté que mi prima está embarazada y que será el primer nacido de nueva generación García. No sé por qué desde el primer día yo decía que vendría un niño, mi madre, mi hermana y la tía de la criatura también lo decían. Y claro está, con tanta gente diciéndolo pasó lo que tenía que pasar xD ¡TENÍAMOS RAZÓN! Viene un niño en camino, el embarazo sigue su curso y después del veranito llegará. Mi instinto brujil no me ha fallado. Voy a tener complejo de Kassandra al final...

Sé que tengo esto súper abandonado, pero es que no tengo para contar nada más que malas y más malas noticias. No tengo ni ganas de comentar películas o series, sólo una noticia como esta ha sido capaz de animarme. Quizá más adelante hable de otra cosilla pero hasta que no las tenga a todas aseguradas no quiero adelantarme xD aunque tampoco es que sea nada del otro mundo para comentar...

En fin, besos para aquellos que aún se pasen por aquí y se molesten en leerme. Hasta la próxima.

Los ngöbes en problemas: Violación de derechos humanos

Arri ha pedido ayuda bloguera para una buena causa. A ver si con un poco de ayuda conseguimos que haya justicia, algo que escasea bastante en esta época...

(Keep reading, you'll find the English version down!)

Un amigo nos ha pedido ayuda. Pertenece a la tibu de los Gnöbe, en Panamá, y su gobierno les quiere obligar a malvender sus terrenos para que una empresa adinerada construya una planta hidroeléctica. No cuento nada nuevo: es la explotación que llevan sufriendo las tribus indígenas en cualquier parte del planeta. Pero esta me afecta: a él le conocí en persona mientras estudiaba en la universidad de Deusto un Máster de Derechos Humanos.

A su pueblo lo están masacrando; al jefe de su tribu lo cogió la policía militar y lo torturó. Todos los demás están sufriendo vejaciones, abusos, desnudan a las mujeres y las pasean por ahí, golpes y demás torturas, tanto físicas como verbales. Todo para obligarles a malvender su terrenos por 20 centavos el metro cuadrado y construir una planta hidroeléctica.

Les han destrozado los cultivos, que se supone que eran su sustento para todo el año; les han confinado en su pueblo y los tienen incomunicados. Mi amigo está en busca y captura y nos ha pedido ayuda. No sé lo que hacer, estoy poniendo esto en el blog y voy a escribir emails a la prensa y la tv. Me gustaría que, el que estuviera dispuesto, publicara la noticia en su blog, con el fin de que tenga la mayor divulgación posible. Si algún medio de comunicación quiere su móvil, que me escriba a arrikitukis -at- hotmail.com con algún teléfono o email de contacto. Si alguien tiene alguna otra idea o sugerencia, será bienvenida. No sabemos qué hacer para ayudarles.


Os pongo unos enlaces que he encontrado por ahí:

Desde el pasado 3 de enero, el Sub-Comisionado José Manuel Ríos de la Policía Nacional ha ordenado la ocupación forzosa del Territorio Ngobe del Corregimiento de Valle de Risco en la Provincia de Bocas del Toro, Reserva de la Biosfera de La Amistad, con la finalidad de permitir la construcción de la hidroeléctrica Changuinola I (Chan 75), propiedad de la estadounidense Corporación AES. Esta operación ha involucrado numerosas violaciones a los derechos humanos, incluyendo la persecución de dirigentes; el maltrato y arresto ilegal de mujeres, menores de edad y adultos mayores; la violación a las libertades de transito y de asociacion de los moradores del área; y la destrucción masiva de los cultivos de subsistencia de varias familias indígenas de Nance de Risco, Charco de La Pava y Valle del Rey. Todos estos abusos han sido cometidos con la anuencia y participación de personal de AES y de la empresa de capital danés Changuinola Civil Works (E. Pihl & Son y MT Hojgaard). (más aquí)


La pregunta fue clara: "¿Si esto es desarrollo, en qué estudio se sustenta?, ¿por qué no se nos informa ni consulta?, ¿por qué se nos despoja?"

Sin haber despejado generaciones de injusticia con 3 días de convivencia, la cálida despedida evidencia el deseo que su lucha legítima encuentre compañeros sinceros ante la ignorancia, la indiferencia o la complicidad generalizada y permanente del resto de la sociedad panameña.

(más aquí)

Por este medio le informo que nuestra organización que trabaja en la Reserva de la Biosfera La Amistad Panamá desde hace varios años, ha estado observando el proceso de despojo y abuso que se ha cometido contra ciudadanos de la etnia Ngobe, aprovechándose de sus humildes circunstancias y de capacidad de defensa.

Igualmente estamos viendo el proceso que se tiene montado para despojar a los Nasos de 1500 hectáreas para regalárselas a una empresa hidroeléctrica colombiana. (más aquí)

Cronología. Domingo 13. Los Ngobes están muy asustados de lo que están siendo víctimas, ya que hay le están imponiendo a fuerza de policías un proyecto hidroeléctrico en sus tierras. Buscan ayuda en diferentes instancias y medios y casi nadie quiere cubrir o ayudar con lo que allí está sucediendo día a día. (más aquí)

El caso mas flagrante ha sido el de la Sra. Isabel Becker, mujer, Ngobe, viuda, adulta mayor y dueña de los terrenos donde se pretende construir el sitio de presa del Proyecto Chan 75. El pasado 3 de enero la Sra. Isabel fue llevada sin su consentimiento a un edificio de la Ciudad de Panamá, en donde fue retenida durante horas para obligarla a firmar un convenio de “uso e indemnización de daños”. Según su propio testimonio, “entre de día y salí de noche”. Pasada la medianoche, la Sra. Isabel puso su huella digital en un documento que no entendía por no hablar español y no saber ni leer ni escribir . La Sra. Isabel estaba convencida de que solamente estaba autorizando a la empresa a realizar nuevos trabajos en su finca, cuando en verdad había firmado la cesión de sus tierras, algo que no supo hasta varios meses después luego de que finalmente le dieran una copia del acuerdo. Como la Sra. Isabel no ha querido irse de su hogar y abandonar sus tierras, lleva meses sufriendo acoso y la intimidación por parte de oficiales de la empresa, con el respaldo de las autoridades locales.(más aquí)

ENGLISH VERSION

One of my friends is in troble. I met him last year, while he was studying a Human Right's Master in Deusto University. He belongs to the ngobe tribe, in Panamá, and they are suffering all type of abuse. For centuries the Ngobe people have lived by the rivers in the remote hills of western Panama, but now the government of Panama sees profit in those rivers, and they have given concessions to subsidiaries of the American company AES to build a series of large hydroelectric dams. We don't know what to do in order to help him. He's hidden, otherwise the police may kill him, and he asked us to let the world know the difficult situation there're living. Anyone interested in helping can write to arrikitukis - at- hotmail.com (newspaper, tv show, NGO...). We ran out of ideas.

The dams would flood the Ngobe's traditional territory, destroy their homes and fields, and break apart communities and families. To clear the way for the dams, the AES subsidiary and the Panamanian government are pressuring the Ngobe to sign away their rights on documents they can't read, and are using unscrupulous techniques to drive them out. (full article)

The community has been taken over by the national police, whom have proceeded to repeatedly use deadly force against us, torturing community leaders, abusing us through physical and verbal agressions, destroying our property, land and homes, and controlling through violence all aspects of our daily life. The Company AES Changuinola, which wishes to develop a Hydro-electric plant in the Changuinola River, the contractor company of swedish origins CCW (Changuinola Civil Works), in complicity with the governor of the Province of Bocas del Toro, Esther Mena Chiu, of the Mayor Virginia Abrego, regional ANAM representative Valentin Pineda, have all participated directly in the violation of our human rights, dignity and humanity. (full article)

Bailando con elfos

Pues nada, chorroentrada para chorrovideo friki del World of Warcraft xD. Aparte de ser unos asesinos también tenemos nuestros momentos de ocio y bailamos....cada uno al son de una canción distinta xD



En este vídeo no salen todos los bailes, por ejemplo las humanas, que bailan la macarena xDD (mi personaje es humana). Mi favorito es el elfo de la noche, el que baila a lo Michael Jackson xD

He encontrado otro en el que salen todos, pero sin el montaje a lo real xD sólo poniéndoles música:



Me mata el no muerto bailando a lo heavy metal xDDD

En fin...toy divagando tonterías así que lo dejo, ¡besos a aquellos que aún se pasen por este rincón!

Dulce espera

Un nuevo miembro de mi familia está en camino. Hace menos de dos semanas que mi prima nos dio la buena noticia, ilusionándonos a todos. Ya está de 10 semanas, con las molestias del embarazo y la tripita incipiente. Es un bebé muy esperado, apodado desde hace mucho tiempo como "la criatura", el primer nacido de nueva generación. Yo creo que va a ser un niño, a ver si me falla mi instinto brujil xD, aunque lo que verdaderamente importa es que no haya complicaciones en el embarazo, que sea un parto fácil y que el bebé nazca sanísimo.

¡Enhorabuena Marta y Albert!

El niño que quería ser un oso

No sé si fue la música, las imágenes o el simple relato de una leyenda lo que me conmovió hace meses cuando vi el tráiler en el cine. Todo ello forma un conjunto sencillo y bello, melancólico y poético, la típica mezcla que provoca una sonrisa tierna y ojos brillantes y húmedos. Como un cuento para dormir. Escasean las producciones de ese tipo, simples y que a la vez dan un toquecito al corazón. Merece la pena darle un espacio aquí.

No llegaron a estrenar la película en Tarragona, supongo que en Barcelona en algún cine independiente, pero no llegué a enterarme. Hoy no sé por qué mi mente recordó esa historia y buceé por internet para ver si encontraba algo. No mucho más de lo que comparto en el blog, no encuentro donde descargarla...Me temo que si la quiero ver tendré que encargarla en algún otro sitio.

Título original: "Drengen der ville gøre det umulige" País y año: Francia (2002) Género: Animación Duración: 75' Director: Jannik Hastrup Tráiler:

El niño que quería ser oso cuenta la historia de una osa polar que da a luz un cachorro muerto. En una cabaña algo apartada de allí, una mujer tiene un bebé fuerte y sano. La osa polar se siente tan apesadumbrada por la pérdida de su cachorro que se deja caer sobre el hielo dispuesta a morir. En consecuencia, su compañero decide robar el bebé de la mujer y se lo lleva consigo al frío. El niño se cría con mamá oso, y aprende todas las habilidades que un plantígrado necesita, lo que no resulta nada fácil para un niño. Desconsolada, la mujer llora la pérdida de su bebé. El hombre jura devolverle el crío y dar muerte al oso. Ha empezado la caza. El hombre por fin descubre las huellas del niño en la nieve, mata al oso, y lleva al hijo de vuelta a su madre. Pero el niño no puede adaptarse a los humanos; se siente como un oso, por lo que regresa al frío para saber cómo ser uno auténtico. Para ello, busca al Espíritu de los Páramos Helados, quien le dice que si realmente es uno de estos animales como afirma, debe someterse a las tres pruebas del oso: deberá luchar contra El Mar, contra el Viento del Norte y, la peor de todas, contra la Soledad.

Nada que perder...¿?

Estaba en Dow cuando escuché esta canción por primera vez. La canta una tal Conchita. No escuchaba la letra ya que estaba concentrada en lo mío, pero la melodía y la voz de la chica me dejaron una sensación de pena en el pecho que no se me quitó en un buen rato. En los días siguientes la volví a escuchar por la radio y ya sí presté atención a lo que decía...

Nunca se me dió demasiado bien poner las cartas sobre la mesa,
nunca se me dió demasiado bien
Y ahora nos volvemos a encontrar y me preguntas qué tal me va

Quisiera ser capaz, decirte la verdad,
decirte que me va realmente mal,
no te logré olvidar, ni lo intenté quizás
Quisiera ser capaz mirarte y no temblar,
decirte que aún nadie me volvió a besar,
no te logré olvidar, ni lo intenté quizás.

Y en lugar de eso, sonrío y tiemblo,
y te cuento que ya acabé la facultad,
me puse a trabajar y, me volví a enamorar
Y en lugar de eso, sonrío y pienso
por qué no seré capaz de decir la verdad.
Te pierdo una vez mas

Quisiera ser capaz, decirte la verdad,
decirte que me va realmente mal,
no te logré olvidar, ni lo intenté quizá
Quisiera ser capaz mirarte y no temblar,
decirte que aún nadie me volvió a besar,
no te logré olvidar, ni lo intenté quizás.

Y ahora me quedan dos opciones,
quedarme quieta o echar a correr,
y me pongo a correr ¿ya qué puedo perder?
verás es que no me va demasiado bien,
no te logré olvidar, ni lo intenté quizá
y me pongo a correr ¿ya qué puedo perder?
verás es que ya nadie me volvió a besar,
no te logré olvidar, ni lo intenté quizá...

Y ahora ya te toca a ti acabar con esta historia
ahora ya te toca a ti decir las cosas,
pon un punto y final o bésame sin mas.
Y ahora ya te toca a ti, ya no vale callar,
esta vez no volveré a perderte una vez más,
no me voy a marchar sin saber el final

Nunca se me dió demasiado bien poner las cartas sobre la mesa,
nunca se me dió, no, demasiado bien.
Y ahora nos volvemos a encontrar y me preguntas, que, que qué tal me va,
y yo ya no sé, ya no sé ni qué contestar...

Es mejor no reencontrarse nunca con el amor que no se puede olvidar, vuelve la esperanza de que, quizás, confesando que aún le amas vuelva a surgir esa chispa...y luego enterarte que ya está con otra y quedar aún más rota. Es el final que creo que pasa en la historia que canta Conchita, al final la chica se lanza y le confiesa que aún no le ha olvidado, que aún le ama a pesar del tiempo y la distancia, esperando que él la bese y vuelva a ser feliz. Pero eso pasa en los cuentos de hadas y lo más probable es que ella acabase abrazando la almohada y volviendo a soñar con él, noche tras noche, sin poder evitarlo...o sin intentarlo, quizás.

Besos a todos, sólo pasaba por aquí :)

...and the winter arrived.

Hace frío en mi burbuja. Dejó de ser un cálido microclima donde refugiarme y sentirme segura. Además, está rota, vacía, hueca. Los sueños que antes la llenaron se esfumaron con el viento de la mentira y el engaño; la alegría se congeló por la fría lluvia de la pérdida de seres queridos y la esperanza se oscurece por densas nubes que aparecen cada vez más numerosas y amenazadoras en el horizonte. Lo peor es ver que llega la tormenta y no poder hacer nada por escapar o evitarla...No hay donde refugiarse, como ya he dicho, mi burbuja está rota, vacía y hueca.

La construí mal, con paredes demasiado finas y transparentes; debió ser de impenetrable hormigón en lugar de frágil cristal. No sabía que se avecinaban tantos golpes, y tan fuertes, las primeras grietas aún resistieron pero al final terminó por resquebrajarse en mil pedazos. Y ahí estoy, a la intemperie, intentando proteger aunque sea una pequeña llama que me dé algo de calor y evite que me congele completamente. Dicen que morir congelado es como quedarse dormido. Debe ser cierto porque estoy viviendo en una pesadilla, de esas que cuando te despiertas ves que aún sigues en ella.

También dicen que después de un invierno duro llega una linda primavera...mucho tendría que florecer para reconstruir este destrozo. Además, temo que después de tanto frío esto se haya quedado demasiado yermo y árido como para que vuelva a brotar vida. Pero bueno, el mundo no está hecho sólo de campos verdes y frondosos bosques, también hay desiertos y perennes valles helados; y como ya se sabe, no se pueden plantar flores en el hielo.

Demasiadas metáforas para una sola entrada...aunque ya hacía casi dos meses que no pasaba por aquí. No creo que mucha gente además de mí lo haya echado en falta, pero gracias a aquellos que me lean, aunque no hayan más que lamentos por leer. Besos a todos vosotros.